E as melhores broncas quem dá?

O que seria de mim sem certos puxões de orelha? Certas insistências? certas ''broncas'' ?

Não consigo imaginar minha vida sem uma certa liderança, eu sei que um dia eu vou ter que andar com as minhas próprias pernas mais do que hoje, mas é incrível como quando eu menos espero vocs surgem pra me dizer algo, pra não sorrir quando eu abraço ne Bruno? E me conforta saber que são as pessoas certas que estão me preparando pra esse caminho. Sim, o melhor casal de amigos que ja tive e pela Graça de Deus terei pra sempre comigo!

Ah, Buno e Fer *-* seus lindos, obrigada, obrigada mesmo por cada puxão de orelha, cada conselho, cada dia me ouvindo e me perguntando se estou bem.

Eu Daniela, agradeço cada palavra que o Bruno ja me disse, e cada conselho que a Fer ja me deu, porque a cada palavra de voces eu olhei bem nos olhos de cada um e pude ver uma coisa chamada preocupação. Existe uma grande diferença entre você brigar com alguem porque acha que o que ela faz é errado, e conversar com alguem pra dizer que o que ela esta fazendo pode a prejudicar muito e não é isso que você quer! Eles não devem ter nem idéia do quanto eu fico feliz quando eles me dizem algo e eu vejo a preocupação nos seus olhos, eu me sinto tão querida, tão sei lá...

Gosto deles, gosto muito! Eu agradeço a Deus por ter os colocado em minha vida, não podia ser melhor, nem diferente; Eu creio que tudo que acontece na minha vida é da permissão de Deus, pois a partir do momento que eu a coloquei nas mãos dele devo estar pronta para vê-lo agir da forma que quizer, e eu venho vendo meu Deus agindo de forma maravilhosa na minha vida a começar colocando Bruno e Fernanda como meus Pastores na liderança da mocidade St Morais.

Vamos ser uma benção, eu sei que vamos. Somos uma equipe agora, Gustavo, Daniela, Leandro e temos como base, espelho, Bruno e Fernanda!

E eu vou me lembrar de não me esquecer de tudo que eu fiz e sempre acreditar que o que me faltar Deus já me deu, e pelo que eu vivi sempre glorificá-lo eu vou. E eu vou me lembrar que mesmo assim eu nada sou; e sempre acreditar que quando eu morrer, eu vou viver, e sem parar, para sempre glorificar o meu Deus!

Na hora certa tudo se encaixa!

O fim de um relacionamento geralmente tras tanta dor. Acredite, sei bem como é isso! Quando se ama, só de pensar em perder a pessoa voc treme as bases. Fui atormentada por esse sentimento a poucos dias atras, mas não foi sempre assim comigo, pra falar a verdade nunca imaginei que meu mundo fosse acabar sem certa pessoa ao meu lado, nunca me imaginei sem céu e sem chão; Atraz da criançinha dependente sempre houve uma mulher auto-suficiente que podia sim viver sem seus amigos pra quem declarava amor eterno -com completa verdade nas palavras-. Com todo respeito a palavra, sou um mistério, sempre fui. Nem eu me entendo as vezes, sempre fui completamente ciente que não morreria pela falta de alguém, que doeria, mas sempre ia passar. Nunca me iludi pensando que "meu mundo iria cair" sem alguém. Mas confesso que dessa vez fiquei completamente espantada comigo mesma, porque eu nunca me importei tanto com alguém, nunca me senti tão presa a alguém por tanto tempo e admito que a primeira vez em que apenas pensei em perdê-lo, me vi sem céu, sem chão, sem paredes e ainda assim me senti sendo esmagada por esse monte de nada.

É, eu não podia perdê-lo.

Confesso que foi extremamente triste pra mim ler a frase: É, estou querendo terminar! ...Tchau'

Mas pra falar a verdade meeesmo, não chorei nenhum um minuto! Resolvi aceitar que foi assim porque tinha que ser, só aconteceu o que devia acontecer. Orei, esperei em Deus sabe. Não posso dizer quenão houve dor; A dor entrou dentro de mim com tooda a força, dessa vez eu pensei que ia desaguar em lágrimas, pensei que nunca mais olharia em seus olhos, sinceramente pensei até que ia morrer, mas de algum jeito uma alegria tomava conta de mim de um jeito muito estranho, como se alguém quisesse me dizer que tudo ia ficar bem, talvez por isso eu não tenha chorado! Hoje, estou vivendo com ele um dos momentos mais lndos de minha vida. Apesar de não estarmos namorando, apesar de eu não poder 'tocá-lo' de certa forma, estou com ele sempre, estamos sempre perto um do outro, quando sinto sua falta eu olho e ele está sorrindo! É meio que inexplicável, acontece que nunca houve tanta paz entre nós dois, e parece que eu nunca o amei tanto como venho o amando agora. Aquelas borboletas que nos invadem no começo de um grande AMOR sabe? Elas voltaram pra dentro de mim! É uma sensção tão boa, é tão liindo e esta sendo tao duradouro!

Estou encarando tudo isso como um momento de aprendizado! Estamos crescendo, estamos amadurecendo, juntos talvez estajamos até nos amando mais e aprendendo o que é realmente amar! Talvez eu não esteja entendendo porque não é a hora de entender, é hora de 'deixar como está'.

*Eu ainda o amo, fato! Ele também, vejo e sinto isso;

http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=99885161

maybe.

[...]

é.

eu só queria... poder voltar no tempo e tomar atitudes, consciente das coisas que só pude entender hoje

Já tinha me tentei me tornar uma pessoa fria e sem sentimento algum. Por mais que muito em minha volta se mostrasse infeliz e sem paz, meu humor era maior que qualquer coisa. Até eu começar a tentar ser assim, fiquei implicante, chata, mal-humorada e sem educação. Sem entender esses risos descontrolados, e inúteis, como os que eu própria dava as vezes. E pensava: "Essas frases de impacto nunca salvarão o mundo, essas pessoas que falam de amor como se fosse algo fácil e simples, pessoas que amam pessoas sem nunca terem se visto pessoalmente; amizades falsas e simplesmente por interesse." Enfim, quando dei por mim, fiquei mais critica e seletiva. Agora só desejo que o mundo me entenda; eu não escolhi ser assim, a confusão de alguém me tornou assim(e o ciúme prevalece). Um dia quem sabe meu senso de ridículo vá embora, e eu volte a gostar de certas coisas como elas são, relevando o pior. Se tudo que quiséssemos acontecesse de uma hora para outra, ter respostas para todas nossas perguntas e dúvidas, saber o verdadeiro significado do amor e porque o céu é azul, largar um grande vício em menos de cinco minutos, apostar na mega-sena toda semana e ganhar toda semana também, sair correndo por aí e pular de um grande penhasco sem nos machucarmos ou até mesmo sair vivo dali, ganhar dinheiro sem precisar fazer esforço algum; se preocupando em estudar para ser alguém na vida ou ter um ótimo emprego, fazer o que te der na telha, seja o que for certo ou errado e no final nas contas não se arrepender de nada ou vir as consequências em suas costas, mandar no próprio coração fazendo ele apaixonar-se e desapaixonar-se conforme nossa vontade, entender porque a Terra é redonda entre bilhões de outras coisas. Seria simples e bem mais fácil, mas não é assim e a maioria dos problemas que encontrei na vida, foram por minha própria culpa, até ja perdi as contas de quantas lutas perdi brigando comigo mesma, quantas vezes me feri e desisti de me enfrentar, vezes que tenho medo de me encarar. Brigas que não sei se tenho chance
ou se simplesmente tenho medo de ganhar, mas dessa vez eu estava feliz por não ter culpa de nada, e ao mesmo tempo me senti culpada ao ter que decidir meu futuro arriscando e atingindo alguém por sua própria culpa. E apesar de tudo tomei uma decisão que poderá afetar muito o meio em que vivo e as pessoas as quais me relaciono, porém não vai mudar minha vida [talvez, apenas de certa forma.] , creio eu que Deus já tem minha vida completamente planejada e minhas decisões após muitas orações são fruto dos planos dele. E tudo dará certo no final.

-

Ta, eu tô é morrendo de medo do que eu quero fazer, e dessa decisão importante. To com medo de não fazer a coisa certa e a impressão que eu tenho é que qualquer passo 'em falso' pode tipo.. arruinar minha vida, quebrar tudo, fuder geral! é. E onde estão os sentimentos? é, acho que estão todos dentro de mim, e eu preciso perguntar.. 'porque estão aqui? Talvez eu não os quisesse nesse momento.

orem' (yn)

/texto, partes de maderadores (as) 'cl'.

“Quando passo a gostar de ‘fulano’, a princípio porque ele acontece estar ali, começo então a ver que “existe algo de bom nele” no final de contas.

Pelo fato de ter muitos amigos não provo possuir uma ampla apreciação da excelência humana. Você poderia igualmente dizer que provo a amplitude de meu gosto literário por gostar de todos os livros de minha biblioteca. A resposta é a mesma em ambos os casos:
“Você escolheu esses livros. Você escolheu esses amigos(amores).
É natural que lhe agradem.”C.S. Lewis.

Bem, na verdade eu não costumava ser notada. Geralmente eu me sentia no dever de me preocupar e cuidar das pessoas não pelo que elas significavam pra mim, mas pelo que eu queria significar pra elas; Não pela importância que elas tinham em meu coração, mas pela importância que eu gostaria de ter nos corações delas! Com o tempo fui conhecendo pessoas tão espetaculares, mas que com o tempo pra mim já não eram suficientes, eu fui começando a entender que essas pessoas se preocupavam com muitas outras pessoas e às vezes isso as retiravam de mim por alguns momentos. Com o tempo, minhas brincadeiras e piadas sem graça eram motivo para gargalhadas irônicas, meu jeito de ser já não chamava a atenção de ninguém. Não havia mais ninguém para me corrigir quando fazia algo errado ou fechar sua expressão facial quando tinha atitudes infantis à não ser a Bianca, mas ninguém me mandava parar de forma que não me magoasse, e eu precisava continuar do jeito que estava, afinal era a única maneira de ser notada –por mais que isso fizesse pessoas rirem de mim, ou se afastarem-. Eu achava que já não dava pra suportar, que estava fraca e já não podia ir adiante, mas era fácil fazer isso ao esquecer que a coisa toda tava errada. Se eu apenas pudesse atirar tudo para o alto! Não podia, e, incidentalmente, não podia desaparecer. Então orei.. e mudei.
Um tempo depois conheci alguém muito diferente dos outros, um rapaz. Ele me olhava e sorria, não importava se eu estava olhando ou não ele sempre olhava e sorria. Um dia enquanto eu cantava pensando que ninguém ouvia, ele me corrigiu com uma voz calma, e demonstrava querer que eu aprendesse com aquilo. E como não acontecia há muito tempo eu incrivelmente não me senti mal com aquilo.
Desse dia em diante foi sempre assim. Era estranho porque eu não precisava fazer nada pra ele me notar, ele sempre estava olhando e sorrindo por mais que eu estivesse caindo, cantando ou mexendo no computador da igreja. Ele estranhamente me dava vontade de viver pelo menos mais um dia pra vê-lo novamente, o fato de vê-lo alegrava o dia não muito feliz, me fazia dar gargalhadas sem saber porque, me fez voltar a escrever em um diário. Cheguei a pensar que ele não existia, por um momento acreditei que era mais um fruto da minha fértil imaginação. Era tão calmo, o melhor é que ele tocava violão e com uma sutileza inexplicável. E era lindo! Eu não sabia se devia dizer a ele, mas meu coração se acalmava perto dele; Quando ele não estava, eu sentia sua falta, e estranhamente passava o dia inteiro pensando na última vez em que o vi; Quando não o conhecia direito eu não ia com sua cara, não lhe dava importância nem nunca havia olhado em seus olhos e digamos que ele não era bem o meu tipo. Essa mudança rápida de opinião se deu a maneira com que percebi que ele me tratava, me olhava, e ao seu verdadeiro jeito de ser. Eu superei minhas idiossinCrasias, e aprendi a apreciar suas qualidades por si mesmas, e não simplesmente as qualidades temperadas e servidas para agradar apenas ao meu paladar.
Eu talvez não tivesse percebido ainda, mas de fato estava amando!

Um dia repentinamente ele me fez uma pergunta inesperada, curta e objetiva. Essa, a que toda menina espera ser questionada; Essa que vem depois de juras de amor. Essa que dizem fazer tremer e acelerar o coração, quando se sente algo pelo garoto. Ele disse que nunca havia se importado com alguém tão rápido quanto comigo, me achava diferente de tudo que ele já tinha visto, chegou até a dizer que meu sorriso era contagiante e que queria passar o resto da sua vida comigo e esse era um sentimento que ele nunca havia sentido por ninguém. Por um minuto inteiro fiquei sem ação –eu sei, parece pouco mas não foi-, ao contrário do que dizem senti meu coração bater mais devagar como o badalar do relógio no alto de uma torre; Não tremi, pelo contrário -novamente- fiquei totalmente paralisada. Em meio há esse minuto, tive quase certeza de que, ou ele realmente era fruto da minha fértil imaginação, ou eu estava sonhando e morrendo. Coloquei as mãos sobre o rosto, abri e fechei os olhos rapidamente e a pergunta ainda estava no ar e ele... Bem, ele era real.

Passaram-se 4 meses não é? E novamente eu sei que parece pouco, mas nesse pouco tempo, aprendi com você que realmente posso suportar...que realmente sou forte, e que posso ir muito mais longe depois de pensar que não posso mais. E que realmente a vida têm valor e eu tenho valor diante da vida. Que amar não é o suficiente, que é preciso notar, confiar, cuidar, preocupar-se, respeitar, entender, sorrir, tolerar e esperar.
Você me deu a oportunidade de vencer barreiras que eu nunca nem imaginei poder enfrentar, me ajudou a superar medos tão simples, antes por mim considerados imensos. É, parabéns você me fez perceber que monstros de 7 cabeças não existem! Obrigada por isso, e por dizer que eu sou o seu presente.
Obrigada por um dia me dizer: Eu te amo! E por aparecer na minha vida.

~*~
Eu pensava: Ah, se ele soubesse; Se pelo menos passasse por sua cabeça... mas se houvesse uma maneira de ele saber ... Mas é impossível, existem certas coisas que por mais que eu fale, e fale não vou conseguir explicar, talvez isso seja um problema meu... ou o que sinto seja grande demais;

SABE...

Quando te bate uma alegria, uma vontade de ser você mesma pra tooodo mundo ver, uma leve impressão de que tudo esta bem e os problemas foram embora? Sei que é algo bem.. 'nostalgico' digamos assim, mas é o que estou sentiindo de uns dias para ca! O calor é bom, o frio melhor ainda, assaltos me fazem rir e abraços me fazem chorar.. não sei ao certo o que é isso, só sei que espero que dure por muito tempo; Gostar de tudo, relevar coisas ruins, sorrir sempre, gritar, pular, ter vergonha e escondê-la para 'tornar espontâneo', não ligar para um quase atropelamento, rir de caras feias e malvadas, ignorar comentários indesejáveis, gargalhar alto pra que todos ouçam, pedir perdão e perdoar, voltar amizades antigas, e abraçar quem amamos, cantar na rua e dançar na chuva... esse tipo de coisa faz bem as veses!